Sport4Everybody

* No ha sido gol por que se ha ido fuera.
* Si meten un gol más que el rival, ganan.
* El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
* Ha sacado una mano!. Ha sacado la otra! Ha hecho el helicóptero!.
* No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido.
* En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
* No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
* Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
* Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
* La máxima del fútbol: para atacar hay que tener el balón.
* La Supercopa se ha convertido en un trofeo de prestigio.
* Es mejor irse al descanso ganando que perdiendo.
* Los jugadores ucranianos juegan con ventaja, van ganando 1-0.
* El arbitro, aunque es alemán, se ha hecho el sueco.
* Esta en fuera de juego el brazo, el escudo y la mitad del numero 7.
* Las mejores soluciones están en el remate, pero las mayores en las bandas.
* Ha sido penalty pero podría no haberlo sido.
* El equipo que quiera llevarse los tres puntos deberá marcar al menos un gol válido, sin que el otro equipo marque.
* Todos hablan de marcar 2 goles, pero tiene mas importancia el empate que el posible segundo gol.
* Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
* A los gallos se les está erizando la cresta.
* El punto de penalty es como un pozo de petróleo.
* Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
* Portugal nos ha enseñado todo lo que hemos visto.
* Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
* Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
* Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
* Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
* El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído con la lengua encima del hombro.
* La barrera está en el mismo sitio que en la primera negociación.
* El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
* En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
* Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
* Colorin colorado, el Milan a semifinales ha pasado
* Este gol en contra del Madrid es lo mejor que podía pasarle al Madrid, porque va a despertar a los jugadores
* Salió desde atrás, lo dejó todo, dejó la familia, cogió las maletas y se recorrió todo el campo
* Han debido de ser de pase por lo menos 3 kilómetros.
* El Bayern encontró el balón sin encontrar el fútbol.
* A ver si con el agua te va a salir pelo, ja, ja , ja (a Quique Guash).
* Es como tener un gran coche sin volante, así es Holanda
* El balón quedó muerto en el área y ya se sabe, pájaro que vuela... a la cazuela.
* Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar..
* Gattusso no está gateando, está gattusseando.
* Gerrard corre más que el balón.
* Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
* Voller está más intranquilo y más de pie.
* Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
* Ivan Campo da miedo, y no solo por su juego, ja, ja, ja.
* Eriksson y Scolari podrían chutar los penaltis, ellos también han jugado al fútbol.
* Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
* Cada vez que hace una entrada Lima sube el precio de la escayola (Michel, en un España-Andorra).
* Por la cara, Rooney parece el hijo de Gascoigne.
* Atrapó Dudu en dos tiempos, Dudu de duda...Je,Je.
* Samuel no es muy rápido. Es tan rapido como yo bajándome del coche... con el cinturón puesto. Jajaja.
* Vemos al iracundo Michel Salgado con razón.
* Amadeo, no me tires que te veo.
* Nesta le detesta.
* Zidane es un calvo listo.
* A ver si cierran las puertas del campo, y se acaba el viento, jeje.
* El centro ha sido peligroso y además ayudado por un jugador que no estaba en la alineación, el viento.
* Siempre ira al balón, parece el muñeco diabólico.
* La línea recta a veces, no es buena consejera.
* Todos sabemos que de tanto ir el cántaro a la fuente se acaba rompiendo.
* Cuando llegas a la línea de fondo, balón atrás, tranquilo, siempre aparece un amigo.
* Ese pase llevaba una tarjeta adherida que decía, “toma, mételo”.
* El partido es como cuando vas a bañarte y cuando sales otro se ha puesto tu ropa.
* Tenían muchos metros pero venían en son de paz.
* Este futbolista no corre más porque la señora pájara le ha dado, con el bolso en la cabeza.
* Un reparto de puntos nunca beneficia al que necesitaba los 3.
* Este partido es como conducir un coche sin volante.
* Lo difícil es pensarlo.
* El partido está animoso.
* La banda izquierda de Francia es como un jardín con flores, no las pisa nadie.
* La mejor manera de defender es con el balón y atacando.
* Mientras hay vida…hay segunda parte. (Champions, Milan 1 Celta 0 al descanso).
* El Chelsea está atacando de manera reivindicativa.
* El partido va a acabar 0 a 0 a menos que a algún futbolista se le afile la flauta..
* Camacho ha reunido junto al balón a jugadores que se hacen amigos de el, y eso ha dado resultados.
* El partido esta acabado en todos los ordenes menos en el temporal.
* Holanda no dispone de ninguna nave nodriza que abastezca balones a Van Nistelrooy.
* Qué mal defiende Holanda cuando ataca.
* En Holanda el balón lo recuperan los recuperadores y lo juegan los jugones.
* En cualquier momento del partido puede alterarse el marcador.
* Si ese balón hubiese ido entre los tres palos y no lo hubiera parado el portero, sería gol.
* "Ese asistente es el mas GUAPO de la liga".
* Jugar así es como estar dándole la pistola a un ladrón. Tanto se la das, que al final te roba.
* Ha sido una entrada muy dura en el tobillo de Aquiles.
* Yo creo que en este partido o empatan o gana uno de los dos.
* Menuda jugada indavadual. Perdón, indavadual.
* El Alavés no debe acelerarse. Ya tiene bastante desaceleración en el marcador.
* En mi libro he dejado claro que soy totalmente impertinente con el trato a los niños...perdón, intransigente .
* Si el portero no hubiese parado el balón habría sido gol.
* De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
* De la Casa: "el campo se encuentra visiblemente mojado" Míchel: "Así es, PROBABLEMENTE se deba a la intensa lluvia que está cayendo".
* De La Casa: "Tendra dificultades para respirar con esos algodones en la
* nariz". Michel: "Menos mal que le quedan las orejas".
* De la Casa: “Rooney parece más mayor por el aspecto de su cara”. Michel: “Seguramente haya tenido una infancia muy dura”.
* De La Casa: "Hace un calor sofocante en Oporto". Michel: "Y decías que iba a nevar".
* De la Casa: "Vaya partido de Edmilson... y eso que estaba tocado". Michel: "Si, tocado por una varita mágica defensiva"
* De la Casa:"ahi va James..." (el portero inglés, q falla una salida). Michel:"...o mejor dicho ahí va, James!!".
* Holanda y Suecia van empate a cero. “Es un partido de ataque voraz que se ha instalado en el cerocerismo”.
* Hablando del cambio de bandas entre Figo y Cristiano Ronaldo: “Ha venido el jefe y le ha cambiado de oficina”.